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初中时，我和父母去一个远房姑姑家串门。姑姑家境不太好，我们一进门，她就讲起了烦心事：姑夫醉酒后骂她，大儿子该订婚了但她家根本付不起彩礼，二儿子初中毕业一直没找到合适的活干，家里穷得年三十儿的饺子都没舍得放肉，打三个鸡蛋凑合了……前几天这里下了很大的雨，一边宅在家里一边烦恼。但是**开心的时候，还是对着许久不见的朋友吐槽聊天，即使是很久没见，也不会感到一点生疏，只有这时候才觉得，距离也不是那么重要了。如果有人愿意在你一个人的时候听你分享你的快乐或者不幸的遭遇，那么即便现在是一个人，即便我们隔着万里，我也能感觉到我们像是在面对面地促膝谈心。深深呼吸着早上这阳光的气息，我似乎闻到了它淡淡的芳香与爱意。在这明媚的阳光里，我闭上眼，感受这微微烫的美丽，这是阳光的可爱与顽皮，造就出窗外翠绿的惊喜，让我渴望抓住哪怕一丝的温暖与光明。太阳每天升起又落下，每天重复的是时间，每天不能重复的是我们的生命。在每一个日升月落之中，日子一天天不慌不忙的过去，曾在我们身上和心上留下印记，留下回忆，那些曾在我们心里留下过泪水的人，需要用一生去珍惜与回馈。时间，溜走的速度，不等于心的速度，但终有一天，我们可以将他画上等号。**除了量子领域是可以跳转和状态不明的，现实都是连续变化的，从“未来是充满希望的”到“过去才是美好的”之间，多多少少也应该存在“现在才是**的”这个状态吧。不知为什么，我们却总是瞬间从对未来随时渴寄变成时刻怀恋过往。昨晚，小朋友w说起，我一日在饭桌上说她不适合作研究。我矢口否认，因为我一直从内心里觉得她是适合研究的，或者说适合继续的深造。但是她言之凿凿，说我定然说过。难道我果真说过？于是心下恻然。那么，以后，是不能这么对小朋友们说话了。或者不经意间的一句断语，打击了一颗上进的心。生活本身有诸多偶然性，我不愿因我的一句不辨激将还是判断的诳语，就增加一种别样的偶然性。现在一些学生在考研和工作之间徘徊，好像很痛苦，很难抉择的样子。而我就不大明白了，难道决定不考研，就意味着不看书学习了？或者如果考研，就好好学几年，不考，就胡乱对付？难道毕业以后的工作是那么好混的，只需要在大学里玩四年就能得心应手了？永康到安康长途客车——18357118314【卧铺】
我看着姑姑一脸悲苦，心里特别替她发愁，几乎掏出压岁钱来给她买肉包饺子。这份愁，一直印在我脑海里好多年。直到去年，我妈有次告诉我：你姑姑的房子拆迁，补偿了三百万，现在她可有钱了。我莫名觉得心里一块大石头放下了，欢快地说：太好了，这下姑姑可美了吧？妈妈摇头：也没有。不仅如此，杰莉还把气发泄在工作上：“反正我在这儿只有一个月，干好干坏一个样，不如干坏一点，让陷害我的人遭受损失，让老板遭受损失。”结果，她的工作做得相当糟糕。
没多久，姑姑来我家串门，脸上没一点喜气，还是写着一个大大的“愁”字。坐下来，她还是诉苦：两个儿子为了钱打架；姑夫把钱借给了不靠谱的人；大儿媳妇平白给了娘家三万块；二儿子投了四十万做生意，也没看到赚回来多少……总之，虽然吃上肉了，但吃得一点也不香。过去是否美好和记忆有关，跟现在稍微再有点瓜葛。记忆这个东西很讨巧，悲痛的当时刻骨铭心，录到记忆里还是抵不过快乐事儿的刷屏，然后还可能被涂改成了炫耀的资本。三刀六眼可以证明自己的辉煌，拿出炫耀的也就是个伤疤，**不是再一次给你展示流血和痛苦。至于快乐，总是因为现在不快乐，显得过去的快乐太甜蜜和稀有。小和尚问：“那你得道开悟之后，你都干些什么呀？”我的生命喜欢在这里逗留，不经意间岁月远去，望着她远去的背影，我的心如浪花一样在黑夜里、星空下、窗栏中翻滚。想想悠浮飘飞的时间岁月，我的心、我的灵如同清照一样，才下眉头，却上心头。多少个日日夜夜，我枕着文字入眠，梦里看见自己化作一朵浪花追逐天边的晚霞，若有所思，岸上那飘飞的芦絮似韵脚一样，在微风里为我点燃生命之光。它每一次的摇曳，都是对我灵魂的默许与精神皈依的赞美！但我似乎对现状是不那么满意，眼中的泪花宣泄了我心底的秘密！**回答姗姗来迟：**适合我的女友是前任的n个前任，我还没结婚呢…总是在说，到了现在这个时间了，已经没有必要什么事情都委屈自己，做自己喜欢做的，做自己想做的，也就好了，再没有必要勉强自己去做什么。但很多东西，总不能如说出来的这般轻松，需要考虑的，实在不少。永康到安康长途客车——18357118314【卧铺】